В 81 год я начала переживать жизнь и смерть, сначала я присутствовала на похоронах других людей, было любопытство, были сожаления, я чувствовала, что такого рода вещи были далеко от меня, и я вообще не могла испытать печаль от потери своих близких, и когда я потеряла отца, я знала, что такого рода печаль не может быть исцелена, я не могу спрятаться и не могу убежать, эта боль будет медленно скрываться со временем, когда я занят, у меня не будет времени заботиться о ней, я чувствую, что могу забыть все, забыть грусть, и когда это будет глубокой ночью, она снова выйдет, думая о том, когда ты еще там, думая о своих кусочках и кусочках, Думая о том, что мне придется испытать боль от потери матери в будущем, я чувствую, что жизнь похожа на чистилище, жить как год, как мне жить в будущем, как жить, могу ли я все еще иметь мужество снова испытать боль потери своих близких, я больше ничего не могу сделать, так как некоторые люди вокруг меня ушли один за другим, мои переживания становились все более и более интенсивными, это может быть то, что должны испытать все люди после 80-х, но рано или поздно, мы в 80-х, мы вот-вот войдем в свои 50, как долго мы сможем продержаться.