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Ganhei cinco milhões na lotaria, contei imediatamente à minha mãe.
Minha mãe disse: "Não faças alarde, guarda o dinheiro primeiro, gasta devagar."
Fiz como ela disse.
Um mês depois, minha mãe de repente comprou um Porsche.
Perguntei-lhe de onde veio o dinheiro.
Ela disse: "Eu também ganhei cinco milhões, só que um dia mais tarde que tu."
Eu disse: "Então por que não me disseste?"
Ela disse: "Tinha medo de que me pedisses emprestado."

Encontro uma nota na porta do condomínio que dizia: "Sou residente do 302, fui sequestrado, salve-me!" Imediatamente chamei a polícia. A polícia entrou à força e descobriu uma família de três pessoas a comer hotpot. O homem perguntou: "O que aconteceu?" A polícia mostrou a nota: "Alguém ligou a denunciar que você foi sequestrado." O homem olhou para a nota, sorriu: "Foi o meu filho que escreveu. Ele quer comer hotpot, eu não deixei, então ele usou essa tática."

Encontrei um telemóvel num bar e devolvi-o voluntariamente ao proprietário.
Era um homem mais velho, que insistiu em me convidar para beber.
Bebemos até meia-noite, ela disse: "És mesmo uma pessoa boa, que tal se tentássemos?"
Eu disse: "Tenho namorado."
Ela sorriu: "Não faz mal, posso esperar."
Eu disse: "Não precisas esperar, ele está atrás de ti."
Ela virou-se e viu um rapaz com um copo de bebida na mão, sorrindo e dizendo: "Senhor Wang, a pessoa que te apresentei é ela, o que achas?"

“Tem certeza de que quer adotar? Ela tem apenas três anos.” “Tenho. No próximo mês vou viajar para o estrangeiro, não posso levá-la.” “Pode procurar alguém para adotá-la.” “Complicado.” Olhei para aquele gato, ele olhou para mim. “Vai lá fora esperar, eu vou cuidar disso.” Ele saiu. Peguei o gato, abri a porta de trás. “Vamos.” O gato fugiu. Dez minutos depois, saí: “Já resolvi.” Ele pagou, foi embora. Agora o gato está na minha casa, chamado “porta de trás”.

“Obrigado, irmão, pelo foguete!” Irmão enviou mensagem privada: Vamos nos encontrar? “Encontrar-se é possível, primeiro envie dez festivais.” Irmão enviou. No dia do encontro, ele ficou surpreso: “Você é homem?” “Nunca disse que sou mulher.” “Então por que você está vestindo roupa de mulher ao vivo?” “

Agora qualquer carro pode transportar passageiros

Quando ela estiver de TPM, não a deixe beber só água morna; aqui estão 3 movimentos para aliviar rapidamente a cólica menstrual dela

Minha mãe perguntou-me: "Por que é que a vossa geração não se casa?"
Eu disse: "Não podemos pagar."
Minha mãe disse: "Na minha altura também não tinha dinheiro, mas ainda assim casei, não foi?"
Eu disse: "Na altura, quando te casaste, duas pessoas tinham um salário mensal combinado de 800, e o preço do apartamento era 500 por metro quadrado. Agora, o meu salário mensal é 8000, e o preço do apartamento é 50 mil por metro quadrado."
Minha mãe ficou em silêncio.
Depois ela perguntou novamente: "Então, por que não namoras?"
Eu disse: "Não posso pagar."
Minha mãe disse: "Namorar també

Agora na internet tudo pode ser colocado na conta da família de origem:
Má temperamento? Culpa da família de origem.
Medo de namorar? Culpa da família de origem.
Gastar dinheiro de forma descontrolada? Culpa da família de origem.
Até mesmo eu que crio gatos e não cachorros, alguém diz: “Isso é porque você tinha falta de segurança na infância, gatos precisam mais de você do que cachorros.”
Estou pasmo.
Seguindo essa lógica, meu constipação também é culpa da família de origem — porque minha mãe não me ensinou a fazer força corretamente quando era criança.

Tenho um amigo (bem, na verdade sou eu). Antes de postar no Moments, passo por três etapas:
Primeiro, escolher as três melhores fotos de 50 selfies.
Segundo, editar usando três aplicativos diferentes de edição de fotos alternadamente — a pele deve ficar branca, os olhos maiores, as pernas mais longas, mas deve parecer "natural", sem parecer que foi editado.

No consultório, veio um gemido abafado: "Abra a boca... mais um pouco... sim, para dentro..." "Mais devagar! Está doendo muito!"
Eu estava sentado na sala de espera, apertando o apoio de braço.
O médico suspirou: "Seu siso está crescendo na horizontal, e ainda está preso no nervo, para removê-lo vai precisar de uma microferramenta elétrica."
O paciente tremeu: "Não era só uma limpeza de dentes de rotina? Como é que virou uma cirurgia minimamente invasiva?"
Eu silenciosamente cancelei a "verificação odontológica gratuita" que tinha agendado.

Primeira vez na casa do namorado, será que devo dormir no mesmo quarto? #情感 # Mulher, leitura obrigatória #ConhecendoOsPais

Estou um pouco indeciso sobre o que beber 🤔

Uma hora da manhã, veio do andar de cima: "Porra!" "Vamos lá!" "Você consegue ou não!" Xingaram por mais de dez minutos.
Eu subi as escadas e bati à porta.
Quem abriu foi uma moça, vestindo uma T-shirt larga, usando fones de ouvido, com uma máscara facial no rosto.
Eu disse: "Pode falar mais baixo? O barulho da sua casa todo o prédio consegue ouvir."
Ela tirou os fones e disse: "Estou jogando ranked."
Eu perguntei: "Jogando ranked, você precisa xingar tão alto assim?"

Melhor amiga foi deixada, depois de beber três garrafas de cerveja perguntou-me: Eu também não sou feia, trabalho bem, por que ele diz que não me ama e de repente deixa de me amar?
Eu disse-lhe: Sabes que, no coração dos homens, há duas contas.
Uma chama-se "Com quem dormi", a outra chama-se "Quem persegui".
Com quem dormi, ele lembra-se do nome, mas não se lembra dos detalhes.
Quem persegui, ele lembra-se até da cor do vestido que usaste naquele dia.

Trabalho até tarde da noite, e um colega de trabalho de repente perguntou: "Você acredita que existem fantasmas no mundo?"
Eu disse que não acreditava.
Ele disse: "Então por que a luz do meu posto de trabalho do outro lado está acesa mesmo sem ninguém?"
Eu disse que era uma luz com controle de voz.
Ele ficou em silêncio por um momento: "Mas eu não fiz nenhum som agora."
Eu também fiquei em silêncio.

Uma nova barbearia abriu na rua abaixo do condomínio, com uma oferta especial de corte por 38 yuans.
Entrei.
A moça que lavava o cabelo disse: "Seu couro cabeludo está um pouco sensível, recomendo fazer um exame, hoje é grátis."
Eu disse que não precisava.
Ela não parou: "É realmente grátis, não fazer também não tem problema, é só para dar uma olhada."
Ignorei-a.
Depois de lavar, sentei-me, o barbeiro veio, olhou para o meu cabelo por três segundos.

No funeral do ex-namorado, eu chorei mais intensamente.
A atual esposa dele não conseguiu mais suportar: "Vocês terminaram há três anos, isso é necessário?"
Limpei as lágrimas: "Antes de ele morrer, ele devolveu os vinte mil que me emprestou?"
O ambiente ficou silencioso.
A esposa dele ficou surpresa: "Que vinte mil?"
Peguei no telefone, abri a captura de tela do recibo de empréstimo: "Ele não te contou? Essa quantia é o dinheiro do caixão da minha mãe."