Когда человек достигает определенного возраста, он начинает замечать: по-настоящему неспособных вступить в брак обычно не отпугивают отсутствие желающих или плохие условия, а есть одна общая черта, которая у них очень сильно совпадает, но редко кто о ней говорит вслух. Это не придирки, не удача, и даже не отсутствие желания. Скорее, дело в том, что в близких отношениях они так и не смогли пройти психологический переход — от себя к целому. Эта фраза звучит немного абстрактно, но как только вы представите ее в контексте реальной жизни, все сразу станет ясно.

Многие люди не потому, что не могут жениться, а потому, что не могут войти в состояние брака. У меня есть много таких знакомых. У них неплохие условия, внешность на уровне, стабильная работа, несколько серьезных отношений. В начале каждого из них казалось, что вот-вот наступит тот самый момент. Но в итоге они всегда застревали на одном и том же месте. То тянули, то остывали, то внезапно понимали, что что-то не так, и все заканчивалось без результата. Они сами были в замешательстве: вроде бы ничего не делали плохого, почему не получается сделать этот шаг? Постепенно я заметил закономерность: эти люди, неспособные на брак, вовсе не жаждут стабильности, а в подсознании живут только в своей личной системе.

Они любят отношения, но никогда по-настоящему не объединяют свои жизни: я приведу пример. Девушка, за тридцать, с богатым опытом в отношениях. Каждая ее связь, если рассматривать отдельно, казалась вполне нормальной. Партнеры хорошие, не утомляют, умеют общаться, в праздники отвечают. Но как только отношения начинают двигаться в сторону будущего, она начинает чувствовать дискомфорт. Например: планировать город, считать квартиру, обсуждать семейную структуру. На поверхности она вроде бы идет навстречу, а внутри постоянно звучит голос: зачем мне менять свою жизнь ради этих отношений? Она не не любит, а очень сопротивляется связыванию. Позже, анализируя, она сказала: «Я поняла, что в отношениях я очень наслаждаюсь «быть вместе», но как только речь заходит о совместных обязательствах, у меня возникает желание отступить». В этот момент она впервые осознала свою проблему. Она не в объекте, а в том, что она так и не вошла в «режим «мы»». Она может любить, быть рядом, отдавать эмоциональную энергию, но как только речь идет о долгосрочной ответственности, она хочет сохранить себя.

Думать, что быть независимым — значит избегать ответственности
Многие неспособные на брак люди имеют общее самовосприятие: я очень независим. Они считают это достоинством и защитным амулетом. Я не завишу от тебя; я могу справиться сам; я не хочу никому быть должным; я не хочу быть обремененным. Звучит очень ясно. Но реальность часто бьет их по лицу. У меня есть знакомый мужчина, очень амбициозный. Много лет в отношениях, заботится о девушке. Но у него есть очень яркая модель поведения: все важные решения он принимает сам и только потом сообщает партнерше. Он считает, что так эффективнее, что это проявление ответственности. Пока однажды его не поставили перед фактом: «Мы расходимся». Причина очень простая: «Я в твоей жизни никогда не участвовал». Тогда он понял: его так называемая независимость — это закрытая, очень замкнутая система. Он допускает, что партнерша входит в его жизнь, но никогда не включает ее в процесс принятия решений. А брак как раз требует другого: чтобы другой человек мог войти в самую глубину твоей жизни. Многие не хотят жениться, потому что не могут принять, что их жизнь больше не полностью зависит только от них.

Они очень боятся потерять контроль
Люди, неспособные на брак, часто очень боятся потерять контроль. Они привыкли управлять ритмом; оставлять за собой запасной выход; иметь возможность отменить или изменить решение. А брак — это структура, в которой невозможно полностью предсказать развитие событий или мгновенно выйти из нее. Я знаю девушку, которая в отношениях, готовящихся к браку, внезапно потеряла контроль. Не потому, что партнер изменился, а потому, что она поняла: как только она выйдет замуж, она не сможет просто так уйти. Эта мысль вызвала у нее панический страх. Она сказала очень честно: «Я не не люблю его, я боюсь, что мне придется вместе с другим человеком нести ответственность за неизвестное». Эта фраза попала в самую суть: настоящее испытание брака — не любовь, а способность выдержать «непредсказуемое будущее». А неспособные на брак люди в подсознании зачастую ставят контроль выше близости.

Они привыкли оценивать отношения, а не входить в них
Еще одна яркая черта — неспособность вступить в брак без постоянного анализа. Они постоянно оценивают: совместимы ли взгляды; подходят ли характеры; есть ли проблемы у родителей; насколько велики риски в будущем. Они всегда анализируют, но редко делают решительный шаг. Не потому, что они нерациональны, а потому, что воспринимают брак как проект, требующий абсолютной уверенности. Но реальность такова: брак никогда не бывает задачей, которую можно решить однозначно. Те, кто действительно способен на брак, обычно не ищут полного понимания, а идут навстречу, даже не будучи полностью уверенными. Не из импульса, а из принятия несовершенства реальности. А неспособные на брак постоянно ждут идеального момента, когда все условия совпадут. Но такой момент почти никогда не наступает.

Неспособность на брак — не провал, а способность, которая еще не сформирована
Неспособность на брак сама по себе не является проблемой. Вопрос в том, осознаете ли вы, какая именно способность еще не развита. Можно выбрать не вступать в брак, но если вы очень хотите его, а все равно не можете сделать этот шаг, то, возможно, дело не в судьбе, а в том, готовы ли вы перейти от «я» к «мы». Брак — это не жертва, а структурное уступление. Уступление части контроля; уступление части свободы; отказ от привычки все держать под контролем. Если сейчас вы этого сделать не можете, — это не ваша вина. Просто это говорит о том, что ваша жизненная система все еще очень замкнута на себе. А те, кто действительно способен на брак, обычно прошли через очень важный этап: они перестали спрашивать «Что мне это дает?», и начали спрашивать «Если мы вместе, готов ли я нести ответственность за целое?». Когда вы достигнете этого уровня, вопрос о том, жениться или нет, перестанет быть проблемой, которая вас ограничивает. Потому что тогда у вас уже будет способность входить в брак, а не оставаться только в стадии романтических отношений.