Một trong những cảm giác sâu sắc của tôi trong hai năm qua là công việc nặng nhọc và áp lực tinh thần rất lớn sẽ thực sự tiêu tốn gần như toàn bộ trí tò mò của một người. Trước khi tôi không làm việc, tôi thực sự có rất nhiều điều muốn làm, rất nhiều sự tò mò và rất nhiều hạnh phúc vô cớ. Trong một khoảnh khắc thật hạnh phúc, cho dù bên ngoài trời có mưa to, thì trong tim cũng sẽ chợt nảy sinh tình yêu. Đó có thể là yêu một ai đó, có thể là cảm thấy rằng thật tốt khi được sống. Nói tóm lại, đó là một cảm hứng bất ngờ, một sự ngây ngất nào đó khi tôi nhận ra rằng mình có thể trải nghiệm một khoảnh khắc tuyệt vời như vậy trong cuộc sống, điều không thể chia sẻ với người khác. Tôi vốn cho rằng mình sẽ luôn sống như mộng ảo như vậy, không phân biệt được mất mát trong tình cảm, giống như nước biển không bao giờ ngừng. Nhưng tôi đã nhầm, sau một thời gian dài làm việc, đầu óc và tâm hồn tôi chỉ muốn được nghỉ ngơi. Tôi thường cảm thấy rằng mình có thể vẫn còn rất nhiều điều muốn làm theo ý muốn, nhưng thể lực và tâm trí của tôi thực sự không thể theo kịp. Em sẽ hiểu rằng ngừng yêu nhau nghĩa là hai người không còn có thể an ủi nhau nữa. Tôi sẽ chấp nhận rằng nhân lực đôi khi kém. Loại đau đớn và rắc rối này không thể nói với bất kỳ người cụ thể nào, và không thể nói về nó. Tôi biết rằng tôi đã cố gắng hết sức để đối mặt với cuộc sống, và tôi đã đối xử tốt với người khác, nhưng tôi thực sự mệt mỏi. Đôi khi tôi mệt mỏi đến mức không thể nói với ai, tôi rất mệt mỏi. Bạn có thể giúp tôi, bạn có thể cho tôi nghỉ ngơi. Tôi nhận ra rằng tất cả những gì tôi đã xây dựng trong nhiều năm phải được duy trì bởi chính tôi mà không có ai đứng sau. Tôi nhận ra rằng bất cứ thứ gì tôi muốn trên đời này đều phải đánh đổi bằng một thứ quý giá không kém đối với tôi. Không có cách nào để giảm bớt nỗi đau này. Có đôi khi thật muốn cả đời này không làm gì cả, chỉ là mê muội, trôi qua cả đời.