Людина до певного віку починає розуміти: справжні ті, хто не може одружитися, часто не через відсутність бажаючих або через погані умови, а тому, що на них є спільна риса, яка високо узгоджена, але рідко говориться відкрито. Це не через вибір, не через удачу, навіть не через відсутність бажання. Вони у близьких стосунках завжди не завершують перехід від себе до цілого у психологічному плані. Це звучить дещо абстрактно, але якщо поставити це у реальне життя, все стане зрозумілим миттєво.

Багато людей не через нездатність одружитися, а через неспроможність увійти у шлюбний стан. У моєму оточенні є багато таких. Умови не погані, зовнішність приваблива, робота стабільна, кілька коротких романів. Коли починається кожен новий роман, здається, що цього разу все складеться. Але в кінці все застрягає на одному й тому ж місці. Або затягується; або охолоджується; або раптово усвідомлюють, що щось не так, і все зупиняється. Вони самі запитують себе: «Я ж нічого поганого не зробила, чому не можу зробити цей крок?» Поки я не почав помічати закономірність: ці люди, які не можуть одружитися, не через відсутність бажання стабільності, а через те, що підсвідомо вони живуть лише у своїй особистій системі.
Вони люблять, але ніколи по-справжньому не об’єднують життя: наведу приклад. Одна дівчина, тридцять з чимось років, має багато досвіду у стосунках. Кожна її відносини, якщо їх розглядати окремо, не мають серйозних проблем. Партнер не поганий, спільне життя не виснажує, сварки вирішуються, у святкові дні є відповідь. Але щойно стосунки починають рухатися у майбутнє, вона починає почуватися незручно. Наприклад: спільне планування міста, обговорення купівлі квартири, обговорення структури сім’ї. Зовні вона здається, що співпрацює, але всередині постійно з’являється голос: «Чому я маю змінювати свою життєву структуру заради цих стосунків?» Вона не не любить, а дуже проти прив’язки. Пізніше, аналізуючи, вона сказала: «Я зрозуміла, що під час стосунків я дуже насолоджуюся 'бути разом', але коли починаю думати про спільне відповідальність, інстинктивно хочу відступити». У цей момент вона вперше стала ясно усвідомлювати: її проблема не у партнері, а у тому, що вона так і не увійшла у 'режим 'ми'. Вона може любити, може бути поруч, може вкладати емоційну цінність, але коли йдеться про довгострокову відповідальність, вона хоче зберегти себе.
Вважає себе незалежною, але насправді — проти спільної відповідальності
Багато хто, хто не може одружитися, має спільне самовідчуття: я дуже незалежний. Вони вважають це своїм плюсом і захисним амулетом. «Я не залежу від тебе», «Я можу сам», «Я не хочу бути боржником», «Я не хочу бути обтяженим». Звучить дуже ясно. Але реальність часто б’є по обличчю. Я знаю одного чоловіка, який дуже амбіційний у кар’єрі. Багато років у стосунках, він уважний до своєї дівчини. Але у нього є дуже явна модель: всі важливі рішення він приймає сам і повідомляє партнерці. Він вважає, що це ефективно і відповідально. Але одного разу його партнерка чітко сказала: «Ми розходимося». Причина дуже проста: «Я у твоєму житті — не учасник». Тоді він усвідомив: його так званий «незалежність» — це високий рівень закритої системи. Він дозволяє партнерці входити у його життя, але ніколи не включає її у процес прийняття рішень. А шлюб саме вимагає одного: щоб інша людина увійшла у ваші глибинні структури життя. Багато хто не через відсутність бажання одружитися, а через неспроможність прийняти, що життя вже не цілком належить лише їм.
Вони мають глибокий страх втрати контролю
Люди, які не можуть одружитися, зазвичай дуже бояться втратити контроль. Вони звикли керувати ритмом; залишати собі запасний вихід; мати можливість скасувати будь-що. А шлюб — це саме структура, яку важко повністю передбачити і з якою важко розлучитися у будь-який момент. Я бачила одну дівчину, яка раптово зірвалася у стосунках, що мали закінчитися весіллям. Не через те, що партнер змінився, а через те, що вона усвідомила: «Якщо я вийду заміж, я не зможу просто так піти». Це її налякало. Вона сказала дуже правдиву фразу: «Я не не люблю його, я боюся, що я повинна разом з іншим нести невідоме». Ця фраза влучила у суть багатьох. Справжній відбір у шлюбі — не у тому, чи любиш ти чи ні, а у тому, чи маєш ти здатність витримати 'непередбачуване майбутнє'. А ті, хто не може одружитися, зазвичай підсвідомо вважають, що контроль — це важливіше за близькість.
Вони звикли оцінювати стосунки, а не входити у них
Ще одна дуже очевидна риса. Люди, які не можуть одружитися, майже всі дуже добре аналізують стосунки. Чи співпадають цінності; чи підходять характери; чи не буде проблем з батьками; чи великі ризики у майбутньому. Вони завжди оцінюють, але дуже рідко ризикують по-справжньому. Не через нерозумність, а тому, що вони сприймають шлюб як проект, що потребує 100% гарантії. Але реальність така: шлюб ніколи не є задачою, яку можна розв’язати напевно. Люди, які справді можуть одружитися, зазвичай не мають найчіткішого розуміння, а сміливо йдуть у невизначеність. Не через імпульс, а через прийняття недосконалості реальності. А ті, хто не може одружитися, чекають ідеального моменту: коли всі умови будуть ідеальними. Але цей момент майже ніколи не настає.
Не одружитися — не провал, а здатність, яка ще не сформована
Нездатність одружитися сама по собі не є проблемою. Проблема у тому, чи усвідомлюєте ви, яку саме здатність ще потрібно розвинути. Ви можете обрати залишитися самотнім, але якщо ви прагнете шлюбу і не можете зробити цей крок, можливо, справа не у долі, а у тому, чи готові ви перейти від «я» до «ми». Шлюб — це не жертва, але обов’язково структурна передача. Передача частини контролю; передачі частини свободи; відмови від звички все тримати під своїм контролем. Якщо зараз ви цього зробити не можете — це не ваша провина. Це просто означає, що ваша життєва система ще залишається високозакритою. А справжні ті, хто може одружитися, зазвичай пройшли через дуже важливу трансформацію: вони вже не питають лише «Що я отримаю від цих стосунків?», а починають запитувати: «Якщо ми йдемо разом, чи готовий я нести відповідальність за цей цілісний процес?» Коли ви доходите до цього рівня, питання одруження вже не буде для вас проблемою. Тому що тоді ви вже маєте здатність увійти у шлюб, а не просто залишаєтеся на рівні закоханості.