Quando as pessoas atingem certa idade, percebem que: as pessoas que realmente não conseguem casar, muitas vezes não é porque ninguém as quer, nem porque têm condições muito ruins, mas sim porque possuem uma característica comum, altamente consistente, mas raramente dita abertamente. Não é por ser exigente, não é por sorte, e nem mesmo por não quererem casar. É porque, na relação íntima, elas nunca completaram uma mudança psicológica de si mesmas para o todo. Esta frase pode parecer um pouco abstrata, mas basta colocá-la na vida real para entender imediatamente.

Muitas pessoas não não conseguem casar, mas sim não conseguem entrar no estado de casamento. Tenho várias pessoas assim ao meu redor. Condições não lhes faltam, aparência está OK, trabalho estável, já tiveram alguns relacionamentos não curtos. No início de cada um, parecia que desta vez era a definitiva. Mas, no final, sempre ficam presos no mesmo lugar. Ou atrasam; ou ficam frias; ou de repente percebem que algo não está bem, e deixam para lá. Elas mesmas ficam confusas: claramente não fizeram nada de errado, então por que não conseguem dar o passo? Até que, aos poucos, percebi uma regra: essas pessoas que não conseguem casar, não é porque não desejam estabilidade, mas porque, subconscientemente, vivem apenas no sistema individual.

Elas namoram, mas nunca realmente fundem suas vidas: vou dar um exemplo. Uma rapariga, com mais de trinta anos, com bastante experiência amorosa. Cada relacionamento que teve, isoladamente, não tinha grandes problemas. A pessoa do outro lado também não era má, o convívio não era cansativo, conseguiam comunicar-se nas discussões, respondiam nos feriados. Mas, assim que o relacionamento começava a caminhar para o futuro, ela começava a ficar desconfortável. Por exemplo: planejar a cidade juntos, calcular uma casa, discutir a estrutura familiar. Ela parecia colaborar na superfície, mas dentro dela surgia uma voz constante: por que tenho que mudar a minha estrutura de vida por causa deste relacionamento? Ela não é que não ame, mas resiste fortemente a se vincular. Quando ela fez uma autoanálise mais tarde, disse uma frase: percebi que, quando estou a namorar, adoro estar "juntos", mas, ao pensar em assumir responsabilidades em conjunto, sinto um impulso de recuar. Nesse momento, ela ficou realmente consciente. O problema dela não está na pessoa, mas na falta de entrar no "modo nós". Ela pode amar, pode acompanhar, pode dar valor emocional, mas, quando se trata de responsabilidades a longo prazo, ela quer proteger a si mesma.

Acreditar na independência, na verdade, é resistir ao compartilhamento de responsabilidades
Muitas pessoas que não conseguem casar têm uma autoimagem comum: sou muito independente. Elas veem isso como uma vantagem, como um escudo. Não dependo de ti; consigo aguentar sozinho; não quero dever nada a ninguém; não quero ser um peso. Parece bastante consciente. Mas a realidade costuma dar uma chapuletada forte. Conheço um amigo homem, com forte ambição profissional. Namora há anos, é atencioso com a namorada. Mas ele tem um padrão muito claro: todas as decisões importantes, ele sempre as toma primeiro, depois informa a parceira. Ele pensa que isso é eficiência, é responsabilidade. Até que, um dia, a namorada deixou claro: quero terminar. A razão foi simples: nunca fui uma participante na tua vida. Nesse momento, ele percebeu: a sua suposta independência é, na verdade, um sistema altamente fechado. Permite que a parceira entre na sua vida, mas nunca a colocou no centro das decisões. E o casamento exige exatamente uma coisa: fazer com que a outra pessoa entre na estrutura fundamental da sua vida. Muitas pessoas não é que não queiram casar, mas não conseguem aceitar que a vida deixe de ser totalmente controlada por si mesmas.

Eles têm um medo profundo de perder o controle
Quem não consegue casar, geralmente tem um medo extremo de perder o controle. Acostumaram-se a controlar o ritmo; a deixar uma saída para si mesmos; a poderem retirar-se a qualquer momento. E o casamento, justamente, é uma estrutura que não pode ser totalmente prevista, nem de onde se pode sair a qualquer momento. Conheci uma rapariga, numa relação prestes a casar, que de repente entrou em colapso. Não porque o parceiro mudou, mas porque ela percebeu: uma vez casada, não poderá sair a qualquer momento. Essa sensação a assustou. Ela disse uma frase muito verdadeira: não é que não o ame, mas tenho medo de ter que, junto com outra pessoa, assumir o desconhecido. Essa frase tocou no núcleo de muitas pessoas. O que o casamento realmente filtra, não é o amor ou a falta dele, mas a sua capacidade de suportar um "futuro incontrolável". E quem não consegue casar, muitas vezes, no subconsciente, valoriza mais a sensação de controle do que a intimidade.

Eles têm o hábito de avaliar relacionamentos, em vez de se envolverem
Há também uma característica muito evidente. As pessoas que não conseguem casar, quase todas são muito boas em analisar relacionamentos. Se os valores são compatíveis; se as personalidades combinam; se os pais terão problemas; se o risco futuro é grande. Elas estão sempre avaliando, mas raramente se arriscam de verdade. Não é que não sejam racionais, mas veem o casamento como um projeto que precisa de 100% de certeza. Mas a realidade é: o casamento nunca foi uma questão de resolver com exatidão. As pessoas que realmente conseguem casar, geralmente, não são as que pensam mais claramente, mas aquelas que, mesmo com incertezas, têm coragem de entrar. Não por impulso, mas por aceitar a imperfeição da realidade. E quem não consegue casar, está sempre à espera de um momento em que: todas as condições estejam alinhadas. Mas esse momento quase nunca chega.

Não conseguir casar, não é um fracasso, é uma habilidade que ainda não foi desenvolvida
Não conseguir casar, por si só, não é um problema. O problema é se você percebe qual habilidade ainda não amadureceu. Você pode optar por não casar, mas, se deseja realmente o casamento e não consegue dar o passo, o que precisa enfrentar pode não ser o destino, mas se já está preparado para passar de "eu" para "nós". O casamento não é sacrifício, mas certamente uma entrega estrutural. Entregar parte do controle; entregar parte da liberdade; abandonar o hábito de tudo fazer pensando apenas em si mesmo. Se neste momento não consegue, não é sua culpa. Apenas indica que o seu sistema de vida ainda é altamente fechado para si mesmo. E quem realmente consegue casar, geralmente, passou por uma mudança muito importante: deixou de perguntar apenas: "O que esta relação me traz de benefício?" e começou a perguntar: "Se formos juntos, estou disposto a assumir a responsabilidade por esse todo?" Quando você chega a esse ponto, não é mais o casamento que te prende. Porque, nesse momento, você já tem a capacidade de entrar na relação matrimonial. E não apenas de ficar no estágio de namoro.