A hora sombria da impressão de dinheiro vocês já conhecem, né? O garoto Hyperliquid, aquele que virou sensação na pista de contratos descentralizados, o “Príncipe do Dinheiro Imprimido”. Hoje mesmo, esse moleque veio até mim com a cabeça baixa, chorando e reclamando: “Chefe, em abril eu quebrei geral! Meu desempenho caiu quase 15% em relação a março (exatamente 14,95%), estou super ansioso, será que estou indo pro buraco?” Quando ouvi aquilo, meu coração deu um pulo. Pensei: “Droga, até o filho do dono está sem dinheiro agora?” Rapidamente, peguei um papel higiênico e entreguei pra ele, dando um tapinha no ombro para confortar: “Calma, irmão, o mercado está difícil, ganhar pouco é melhor do que nada. Quanto você faturou em abril? Ainda tem dinheiro pra comer miojo?” As lágrimas do investidor de varejo não valem nada. Esse moleque fungou, tremendo, e me entregou uma planilha financeira. Olhei com atenção e quase cuspi o chá de goji que tinha acabado de tomar na cara dele! Na planilha estava escrito: Receita de abril: 52,22 milhões de dólares! Eu quase perdi a cabeça! O cara, em março, tinha sugado 61,40 milhões de dólares como uma máquina de tirar dinheiro implacável, e em abril, deu uma respirada, pegou alguns clientes a menos, e “apenas” lucrou 52,22 milhões! Isso é chamado de fracasso?! Não é uma queda de desempenho, é uma máquina de contar dinheiro que quase pegou fogo, foi pra fábrica consertar por alguns dias e atrasou tudo, é isso?