年齢を重ねるにつれて、真に結婚できない人というのは、決して誰からも求められないわけでも、条件が悪いわけでもないことに気づくでしょう。むしろ、彼らには高い一致性を持ちながらも、ほとんど指摘されることのない共通点があります。それは、批判的でないことや運が悪いこと、さらには結婚したくないわけでもなく、親密な関係の中で、自己から全体への心理的な切り替えを一度も完了させていないということです。この言葉は少し抽象的に聞こえるかもしれませんが、実生活に当てはめてみると、すぐに理解できるでしょう。

多くの人は結婚できないのではなく、結婚の状態に入れないのです。私の周りにもそういう人が少なくありません。条件は悪くなく、外見も良く、仕事も安定していて、短い恋愛をいくつも経験しています。どの関係も始めは、「これならいける」と思えるものでした。しかし、最後まで進むと、いつも同じところでつまずきます。引き伸ばすか、冷めるか、突然「やっぱり違うかもしれない」と気づいて終わるかです。彼ら自身も非常に困惑しています。何も悪いことをしていないのに、なぜそこまで進めないのかと。

後になって私は徐々にある法則に気づきました。結婚できない人たちは、安定を渇望していないわけではなく、潜在意識の中で常に「個人のシステム」の中にだけ生きているのです。

彼らは恋愛はしますが、人生を本当に統合したことはありません。例を挙げましょう。ある女性は30代後半で、恋愛経験も豊富です。彼女が関わったすべての関係を単独で見ると、大きな問題はありません。相手も悪くなく、一緒にいて疲れず、喧嘩も話し合えるし、祝日には反応もあります。でも、関係が未来に向かって進み始めると、彼女は不快感を覚え始めます。例えば、都市計画を一緒に立てたり、住宅を計算したり、家庭の構造について話し合ったりです。表面上は協力しているように見えますが、内心では絶えず「なぜこの関係のために自分の人生の構造を変えなければならないのか」という声が湧き上がります。彼女は愛していないわけではありませんが、極度に束縛を拒否しています。後に自己分析をしたとき、「恋愛しているときは『一緒にいる』ことをとても楽しんでいたけれど、何かを一緒に背負うことを考えると本能的に後退したくなる」と言っていました。その瞬間、彼女は初めて目覚めました。彼女の問題は相手ではなく、「私たちのモード」に入っていないことにあります。愛し、寄り添い、感情的な価値を提供できるけれども、長期的な責任が関わると、「自分を守りたい」と思ってしまうのです。

独立だと思っているのは、実は共同負担を拒否していること
結婚できない人たちには、共通の自己認識があります。それは、「私はとても独立している」ということです。彼らはそれを長所と捉え、守りの象徴とも考えています。「あなたに頼らない」「自分で何でもできる」「誰にも借りを作りたくない」「誰かに引きずられたくない」。これらは一見、冷静に聞こえますが、現実はしばしば厳しく彼らに反撃します。私の知人の男性は、非常に野心的で、恋愛も長く続けており、彼女に対しても気配りをしています。しかし、彼には非常に明確なパターンがあります。すべての重要な決定は、常に自分が先に決めてから相手に伝えるのです。彼はこれを効率的だと、責任感があると考えていました。ある日、彼の彼女がはっきりと別れを告げたとき、その理由は非常にシンプルでした。「私はあなたの人生の参加者ではなかった」と。彼はその瞬間、自分の「独立」が実は非常に閉鎖的な自己システムであることに気づきました。彼は相手に自分の生活に入ることを許していましたが、決定の中心には決して入れませんでした。結婚はまさに一つのことを要求します。それは、「もう一人の人を、自分の人生の根底に入れる」ことです。多くの人は結婚したくないのではなく、人生がもはや完全に自分の思い通りにならなくなることを受け入れられないのです。

コントロール喪失への深い恐怖
結婚できない人たちは、しばしばコントロール喪失を極度に恐れています。彼らはリズムを掌握し、自分に退路を残し、すべてを撤回できる状態を好みます。ところが、結婚はまさに、「完全に予測できず、いつでも抜け出せない構造」なのです。私はある女性と出会いました。彼女は結婚間近の関係の中で突然崩壊しました。理由は、相手が変わったからではなく、「結婚すれば、いつでも自由に離れられなくなる」と気づいたからです。その感覚に彼女はパニックになりました。彼女は非常にリアルな言葉を口にしました。「私は彼を愛していないわけじゃない。私は、未知のものを二人で背負わなければならないという感覚が怖いのです」。この言葉は、多くの人の核心を突いています。結婚が本当に選別するのは、「愛しているかどうか」ではなく、「制御不能な未来を耐えられるかどうか」です。そして、結婚できない人たちは、潜在意識の中で、「コントロールできる感覚」を親密さよりも高く評価してしまうのです。

関係を評価することに慣れていて、実際に関係に入ることができない
もう一つ、非常に顕著な共通点があります。それは、結婚できない人たちは、ほとんど例外なく、関係を分析するのが非常に得意だということです。価値観が合うかどうか、性格が合うかどうか、親に問題はないか、将来のリスクは大きいか。彼らは常に評価していますが、実際に賭けることはほとんどありません。理性的でないわけではありませんが、彼らは結婚を「100％確実なもの」として捉えているのです。現実はそうではありません。結婚できる人は、最も明確に考えている人ではなく、不確実な状況でも勇気を持って踏み込める人です。衝動的だからではなく、不完全な現実を受け入れる覚悟があるのです。結婚できない人は、いつも「すべての条件が整う瞬間」を待っていますが、その瞬間はほとんど現れません。

結婚できないことは失敗ではなく、未完成の能力
結婚できないこと自体は問題ではありません。問題は、その背後にどのような能力が未成熟であるかを自覚しているかどうかです。結婚しない選択もできますが、結婚を望んでいるのに一歩踏み出せないなら、あなたが直面すべきは縁や運ではなく、「私から私たちへ進む準備ができているかどうか」です。結婚は犠牲ではありませんが、必ず構造的な譲渡を伴います。部分的にコントロールを手放すこと、自由度を譲ること、すべてを自己責任にする習慣を手放すことです。今それができないのは、あなたのせいではありません。ただ、あなたの人生システムがまだ高度に自己閉鎖的であることを示しているだけです。本当に結婚できる人は、非常に重要な変化を経験しています。それは、「この関係が自分に何をもたらすか」だけを問うのではなく、「もし一緒に歩むなら、私はこの全体に責任を持ちたいかどうか」を問い始めることです。この段階に到達すれば、結婚できるかどうかは、もはやあなたを縛る問題ではなくなります。なぜなら、その時点であなたは、結婚に必要な能力を身につけているからです。単に恋愛の段階にとどまっているわけではありません。