À un certain âge, vous vous rendrez compte que : les personnes qui ne peuvent vraiment pas se marier ne sont pas forcément celles qui sont peu désirées ou dont les conditions sont trop mauvaises, mais celles qui partagent une caractéristique commune, très cohérente, mais rarement exprimée. Ce n’est pas une question de critique, ni de chance, ni même de ne pas vouloir se marier. C’est qu’elles n’ont jamais réussi, dans leurs relations proches, à effectuer une transition psychologique complète, passant d’elles-mêmes à une vision d’ensemble. Cette phrase peut sembler un peu abstraite, mais si vous la replacez dans la vie réelle, vous comprendrez immédiatement.

Beaucoup de gens ne peuvent pas se marier, mais ne sont pas incapables d’entrer dans un état matrimonial. J’en connais beaucoup dans ce cas. Ils ont de bonnes conditions, leur apparence est correcte, leur travail stable, ils ont eu plusieurs relations sérieuses. Au début de chaque relation, tout semblait prometteur. Mais au final, ils se retrouvent toujours bloqués au même endroit. Soit ils procrastinent ; soit ils se refroidissent ; soit ils prennent conscience que quelque chose ne va pas, puis abandonnent. Ils sont eux-mêmes très perplexes : ils n’ont rien fait de mal, alors pourquoi n’arrivent-ils pas à franchir cette étape ? Jusqu’à ce que je découvre peu à peu une règle : ces personnes qui ne peuvent pas se marier ne manquent pas de désir de stabilité, mais, dans leur subconscient, elles vivent toujours uniquement dans leur système personnel.

Ils aiment, mais n’ont jamais vraiment fusionné leur vie : je vais donner un exemple. Une femme, dans la trentaine, avec beaucoup d’expérience en amour. Chaque relation qu’elle a eue, vue séparément, ne présentait pas de gros problèmes. Son partenaire n’était pas mauvais, la cohabitation n’était pas fatigante, ils pouvaient communiquer lors des disputes, et elle recevait des réponses lors des fêtes. Mais dès que la relation commençait à envisager l’avenir, elle se mettait à se sentir mal à l’aise. Par exemple : planifier la ville, calculer pour acheter une maison, discuter de la structure familiale. Elle semblait coopérer en surface, mais en elle, un son ne cessait de lui dire : pourquoi devrais-je modifier la structure de ma vie pour cette relation ? Elle n’était pas indifférente, mais résistait fortement à l’idée de s’attacher. Plus tard, en faisant un bilan, elle a dit : « Je me suis rendu compte qu’en amour, j’appréciais beaucoup le fait d’être ensemble, mais dès que je pense à partager des responsabilités, je ressens instinctivement le besoin de reculer. » À cet instant, elle a été la première à prendre conscience. Son problème ne venait pas de son partenaire, mais du fait qu’elle n’avait jamais vraiment adopté le mode « nous ». Elle pouvait aimer, accompagner, donner de la valeur émotionnelle, mais dès qu’il s’agissait de responsabilités à long terme, elle voulait préserver son indépendance.

Penser être indépendant, c’est en réalité refuser de partager
Beaucoup de personnes qui ne peuvent pas se marier ont une perception commune d’elles-mêmes : je suis très indépendant. Elles considèrent cela comme un avantage, voire comme un bouclier. Je ne dépends pas de toi ; je peux tout supporter seul ; je ne veux devoir rien à personne ; je ne veux pas être un fardeau. Cela paraît très lucide. Mais la réalité peut souvent leur donner une claque. Je connais un ami, très ambitieux professionnellement. Il a eu plusieurs relations amoureuses, et il est plutôt attentionné avec sa petite amie. Mais il a un schéma très marqué : toutes les décisions importantes, il les prend toujours en premier, puis informe l’autre. Il pensait que c’était efficace, que c’était un signe de responsabilité. Jusqu’au jour où, lors d’une discussion claire, la femme lui a dit : « Je veux qu’on se sépare. » La raison était simple : « Je ne suis jamais vraiment partie prenante de ta vie. » À cet instant, il a compris que ce qu’il appelait « indépendance » était en réalité un système très fermé. Il laissait l’autre entrer dans sa vie, mais ne la considérait jamais comme une partie intégrante de ses décisions. Or, le mariage exige précisément une chose : faire entrer l’autre dans la structure profonde de sa vie. Beaucoup ne refusent pas de se marier, mais ne peuvent accepter que leur vie ne leur appartienne plus entièrement.

Ils ont une peur profonde de perdre le contrôle
Ceux qui ne peuvent pas se marier ont souvent une peur extrême de perdre le contrôle. Ils ont l’habitude de maîtriser le rythme ; de se réserver une porte de sortie ; de pouvoir revenir en arrière en cas de besoin. Or, le mariage, c’est précisément : une structure imprévisible, dans laquelle on ne peut pas tout prévoir ni se retirer à tout moment. J’ai connu une femme qui, dans une relation proche du mariage, a soudainement craqué. Ce n’était pas parce que l’autre avait changé, mais parce qu’elle a réalisé : une fois mariée, elle ne pourrait plus partir à tout moment. Ce sentiment l’a terrifiée. Elle a dit une chose très vraie : « Je ne l’aime pas moins, mais j’ai peur de cette sensation que je dois partager l’inconnu avec quelqu’un d’autre. » Cette phrase touche au cœur de beaucoup. La véritable sélection du mariage ne porte pas sur l’amour ou non, mais sur la capacité à supporter « un avenir incontrôlable ». Et ceux qui ne peuvent pas se marier ont souvent dans leur subconscient une vision du contrôle qui prime sur l’intimité.

Ils ont l’habitude d’évaluer la relation plutôt que d’y entrer
Une autre caractéristique très marquée : ceux qui ne peuvent pas se marier sont presque tous très doués pour analyser les relations. La compatibilité des valeurs ; la compatibilité des caractères ; la question des parents ; le risque futur. Ils évaluent toujours, mais ils n’osent pas vraiment s’engager. Ce n’est pas qu’ils manquent de rationalité, mais ils considèrent le mariage comme un projet nécessitant une certitude absolue. Or, la réalité, c’est que : le mariage n’est jamais une équation parfaitement résolue. Ceux qui peuvent vraiment se marier ne sont pas forcément ceux qui pensent le plus clairement, mais ceux qui, dans l’incertitude, osent quand même s’engager. Ce n’est pas une impulsion, mais une acceptation de l’imperfection de la réalité. Ceux qui ne peuvent pas se marier attendent presque toujours un moment où toutes les conditions seront réunies. Mais ce moment n’arrive presque jamais.

Ne pas pouvoir se marier, ce n’est pas un échec, c’est une capacité encore incomplète
Ne pas pouvoir se marier n’est pas en soi un problème. Le problème, c’est de réaliser que cela reflète une capacité encore immature. Vous pouvez choisir de ne pas vous marier, mais si vous désirez vraiment le mariage et que vous n’y parvenez pas, ce qu’il faut peut-être affronter, ce n’est pas le destin, mais votre préparation à passer de « moi » à « nous ». Le mariage n’est pas une sacrifice, mais doit être une donation structurée. La donation d’une partie du contrôle ; la donation d’une partie de la liberté ; la donation de la habitude de tout faire pour soi seul. Si vous n’y arrivez pas maintenant, ce n’est pas votre faute. Cela montre simplement que votre système de vie reste très fermé sur lui-même. Et ceux qui peuvent vraiment se marier ont souvent effectué une étape très importante : ils ne se demandent plus seulement ce que cette relation leur apporte, mais commencent à se demander : « Si nous avançons ensemble, suis-je prêt à assumer cette responsabilité globale ? » Lorsqu’on atteint cette étape, ne pas se marier n’est plus une question qui vous bloque. Parce qu’à ce moment-là, vous avez déjà la capacité d’entrer dans le mariage, et non plus seulement de rester au stade de la relation amoureuse.