Uno de mis sentimientos más profundos en los últimos dos años es que el trabajo pesado y la gran presión mental realmente consumen casi toda la curiosidad de una persona. Antes no trabajaba, realmente tenía muchas cosas que quería hacer, mucha curiosidad y mucha felicidad sin razón. En un momento muy feliz, incluso si está lloviendo mucho afuera, incluso habrá amor repentino en mi corazón. Puede ser amar a alguien, puede ser sentir que es bueno estar vivo. En resumen, fue una especie de inspiración repentina, una especie de éxtasis cuando me di cuenta de que podía experimentar un momento tan maravilloso en la vida, que no se puede compartir con los demás. Originalmente pensé que siempre viviría de una manera tan onírica, independientemente de las ganancias y pérdidas emocionales, como el agua de mar que nunca se detendría. Pero estaba equivocado, después de trabajar durante mucho tiempo, mi mente y mi alma solo quieren descansar. A menudo siento que todavía tengo muchas cosas que quiero hacer en mi testamento, pero mi fuerza física y mi mente realmente no pueden seguir el ritmo. Comprenderé que dejar de amarse significa que dos personas ya no pueden consolarse. Aceptaré que la mano de obra es a veces pobre. Este tipo de dolor y problema no se puede contar a ninguna persona específica, y es imposible hablar de ello. Sé que he hecho todo lo posible para enfrentar la vida y he sido lo suficientemente amable con los demás, pero estoy realmente cansado. A veces estoy tan cansada que no puedo decírselo a nadie, estoy tan cansada. ¿Puedes ayudarme, puedes darme un respiro? Me di cuenta de que todo lo que había construido a lo largo de los años tenía que ser mantenido por mí mismo sin nadie detrás de mí. Me di cuenta de que cualquier cosa que quisiera en este mundo tenía que ser cambiada por algo igualmente precioso para mí. No hay manera de aliviar este dolor de cabeza. A veces realmente quiero no hacer nada por el resto de mi vida, solo estar aturdido y pasar toda mi vida.