Al llegar a cierta edad, te darás cuenta de que: las personas que realmente no pueden casarse, a menudo no es porque no tengan quien las quiera, ni porque sus condiciones sean demasiado malas, sino porque en ellas existe una característica altamente coherente, pero que muy pocas veces se dice claramente. No es por ser quisquilloso, no es por suerte, e incluso no es porque no quieran casarse. Es que en las relaciones íntimas, nunca han logrado completar una transición psicológica de sí mismos a un todo. Esta frase puede sonar un poco abstracta, pero si la colocas en la vida real, entenderás inmediatamente.

Muchas personas no es que no puedan casarse, sino que no pueden entrar en el estado matrimonial. Tengo cerca a varias de estas personas. No tienen malas condiciones, su apariencia es adecuada, su trabajo es estable, han tenido varias relaciones no cortas. Al comenzar cada una, parecía que esta vez sí sería la definitiva. Pero al final, siempre se quedan atascadas en el mismo lugar. O se retrasan; o se enfrían; o de repente se dan cuenta de que algo no va bien, y lo dejan pasar. Ellos mismos están muy confundidos: claramente no han hecho nada mal, ¿por qué no pueden dar ese paso? Hasta que poco a poco descubrí un patrón: estas personas que no pueden casarse, no es que no deseen estabilidad, sino que en su subconsciente, siempre viven solo en su sistema personal.

Ellos tienen relaciones, pero nunca integran realmente sus vidas: voy a dar un ejemplo. Una chica, de más de treinta años, con bastante experiencia en el amor. Cada relación que ha tenido, vista en conjunto, no tiene grandes problemas. La otra persona no es mala, la convivencia no es agotadora, saben comunicarse en las peleas, responden en los festivales. Pero en cuanto la relación empieza a mirar hacia el futuro, ella comienza a sentirse incómoda. Por ejemplo: planear la ciudad juntos, calcular una casa, discutir la estructura familiar. Ella parece cooperar en la superficie, pero en su interior surge una voz constante: ¿por qué tengo que cambiar la estructura de mi vida por esta relación? No es que no ame, sino que se resiste mucho a vincularse. Luego, cuando ella hace un análisis propio, dice una frase: descubrí que cuando estoy en una relación, disfruto mucho estar "juntos", pero solo de pensar en tener que compartir responsabilidades, mi instinto es querer retroceder. En ese momento, fue la primera vez que se dio cuenta claramente. Su problema no está en la pareja, sino en que nunca ha entrado en un "modo de nosotros". Ella puede amar, acompañar, dar valor emocional, pero cuando se trata de responsabilidades a largo plazo, solo quiere proteger su individualidad.

Pensar que ser independiente es resistirse a compartir responsabilidades
Muchas personas que no pueden casarse, comparten una misma autopercepción: soy muy independiente. Lo ven como una virtud, incluso como un escudo protector. No dependo de ti; puedo soportarlo por mí misma; no quiero deberle a nadie; no quiero que me arrastren. Parece muy consciente. Pero la realidad suele darles una bofetada dura. Conozco a un amigo, con un fuerte sentido de la carrera. Ha estado en varias relaciones, y es considerado atento con su pareja. Pero tiene un patrón muy claro: todas las decisiones importantes las toma primero él, y luego informa a la otra persona. Él piensa que eso es eficiencia, que es responsabilidad. Hasta que en una ocasión, la mujer le dice claramente: terminamos. La razón es simple: en tu vida, nunca he sido una participante activa. En ese momento, él se dio cuenta de que su supuesta independencia en realidad es un sistema muy cerrado. Permite que la otra persona entre en su vida, pero nunca la ha incluido en el núcleo de decisiones. Y el matrimonio, precisamente, requiere algo: que hagas que otra persona entre en la estructura fundamental de tu vida. Muchas personas no es que no quieran casarse, sino que no pueden aceptar que su vida ya no será completamente controlada por ellos mismos.

Tienen un miedo profundo a perder el control
Las personas que no pueden casarse, suelen tener un miedo extremo a perder el control. Están acostumbradas a controlar el ritmo; a dejarse una salida; a poder retractarse en cualquier momento. Pero el matrimonio, precisamente, es una estructura que no se puede predecir completamente ni abandonar en cualquier momento. Conozco a una chica que, en una relación a punto de casarse, de repente colapsó. No porque la otra persona hubiera cambiado, sino porque se dio cuenta de que: una vez casada, no podrá irse cuando quiera. Esa sensación la aterrorizó. Ella dijo una frase muy real: no es que no lo ame, sino que tengo miedo a esa sensación de tener que compartir lo desconocido con otra persona. Esa frase tocó el núcleo de muchas personas. Lo que realmente filtra el matrimonio, no es si amas o no, sino si tienes la capacidad de soportar un "futuro incontrolable". Y las personas que no pueden casarse, en su subconsciente, tienden a valorar más la sensación de control que la intimidad.

Evalúan relaciones en lugar de involucrarse en ellas
Hay otra característica muy evidente. Las personas que no pueden casarse, casi siempre son muy hábiles analizando relaciones. Si sus valores son compatibles; si sus personalidades encajan; si los padres tendrán problemas; si los riesgos futuros son altos. Siempre están evaluando, pero rara vez apuestan realmente. No es que no sean racionales, sino que ven el matrimonio como un proyecto que debe tener una certeza del 100%. Pero la realidad es que: el matrimonio nunca es un problema que se pueda resolver con una cuenta exacta. Las personas que realmente pueden casarse, no suelen ser las que más entienden, sino las que, en condiciones de incertidumbre, aún así se atreven a entrar. No es impulsividad, sino aceptar la imperfección de la realidad. Y las personas que no pueden casarse, siempre están esperando un momento en que: todas las condiciones estén alineadas. Pero ese momento, casi nunca llega.

No poder casarse, no es un fracaso, sino una habilidad que aún no se ha desarrollado
No poder casarse, en sí mismo, no es un problema. El problema es si eres consciente de qué capacidad aún no has madurado. Puedes elegir no casarte, pero si deseas el matrimonio y no puedes dar ese paso, lo que necesitas enfrentar puede no ser el destino, sino si ya estás preparado para pasar de "yo" a "nosotros". El matrimonio no es sacrificio, pero sí requiere una entrega estructural: ceder parte del control; ceder parte de la libertad; ceder el hábito de solo pensar en uno mismo. Si ahora no puedes hacerlo, no es tu culpa. Solo indica que tu sistema de vida todavía está muy cerrado en sí mismo. Y las personas que realmente pueden casarse, suelen haber realizado un cambio muy importante: dejan de preguntarse solo qué beneficios les aporta esa relación, y empiezan a preguntarse: si caminamos juntos, ¿estoy dispuesto a responsabilizarme por este todo? Cuando llegas a ese punto, el hecho de no casarse deja de ser un problema que te atrapa. Porque en ese momento, ya tienes la capacidad de entrar en el matrimonio. Y no solo te quedas en la etapa de enamoramiento.