عندما تصل إلى سن معينة، ستكتشف أن الأشخاص الذين لا يستطيعون الزواج في الغالب ليس لأنهم غير مرغوب فيهم، أو لأن ظروفهم سيئة، بل لأن لديهم سمة مشتركة عالية التوافق، لكنها نادراً ما يُقال عنها بصراحة. ليست من باب الانتقاد، ولا من باب الحظ، وحتى ليست لأنهم لا يرغبون في الزواج. بل لأنهم في علاقاتهم الحميمة، لم ينجحوا أبدًا في الانتقال من أنفسهم إلى الكل بشكل نفسي كامل. قد تبدو هذه الجملة غامضة بعض الشيء، لكن بمجرد أن تضعها في سياق الحياة الواقعية، ستفهم على الفور.

الكثير من الناس ليسوا غير قادرين على الزواج، بل غير قادرين على الدخول في حالة الزواج. لدي العديد من هؤلاء الأشخاص حولي. ظروفهم ليست سيئة، مظهرهم جيد، عملهم مستقر، مروا بعدة علاقات حب ليست قصيرة. في بداية كل علاقة، كانت تبدو وكأنها يمكن أن تنجح هذه المرة. لكن في النهاية، دائمًا ما يتوقفون عند نفس النقطة. إما يتأخرون، أو يبدؤون في البرود، أو يدركون فجأة أن الأمر لا يبدو صحيحًا، ثم يتركون الأمر دون حل. هم أنفسهم يشعرون بالحيرة: لم أرتكب خطأ، فلماذا لا أستطيع الوصول إلى تلك المرحلة؟ حتى اكتشفت تدريجيًا قاعدة: هؤلاء الأشخاص الذين لا يستطيعون الزواج، ليسوا غير راغبين في الاستقرار، بل في اللاوعي، يعيشون دائمًا فقط في نظامهم الشخصي.

هم يحبون، لكنهم لم يدمجوا حياتهم حقًا: سأعطي مثالاً. فتاة في الثلاثين من عمرها، لديها خبرة واسعة في الحب. كل علاقة لها، عند النظر إليها بشكل مستقل، لا توجد مشكلة كبيرة. الطرف الآخر ليس سيئًا، والتعامل معه ليس مرهقًا، يمكنها التواصل عند الخلاف، وهناك استجابة في الأعياد. لكن بمجرد أن تتجه العلاقة نحو المستقبل، تبدأ في الشعور بعدم الراحة. مثل: التخطيط للمدينة معًا، حساب المنزل، مناقشة هيكل الأسرة. تظهر على السطح أنها تتعاون، لكن في داخلها صوت يتكرر: لماذا يجب أن أغير بنية حياتي من أجل هذه العلاقة؟ ليست لأنها لا تحب، بل لأنها ترفض بشدة أن تربط نفسها. عندما أعادت التفكير، قالت: اكتشفت أنني أستمتع جدًا بـ"الوجود معًا" عندما أكون في علاقة، لكن بمجرد أن أفكر في تحمل المسؤولية معًا، أريد أن أبتعد بشكل غريزي. في تلك اللحظة، أدركت لأول مرة بوضوح. مشكلتها ليست في الشريك، بل في أنها لم تدخل بعد في "نموذجنا". يمكنها أن تحب، وترافق، وتقدم قيمة عاطفية، لكن بمجرد أن يتعلق الأمر بمسؤولية طويلة الأمد، تريد أن تحافظ على نفسها.

الاعتقاد بالاستقلالية، هو في الحقيقة مقاومة للمشاركة
الكثير من الأشخاص الذين لا يستطيعون الزواج لديهم تصور ذاتي مشترك: أنا مستقل جدًا. يعتقدون أن هذا ميزة، وأنه درع واقي. أنا لا أعتمد عليك؛ أستطيع أن أتحمل وحدي؛ لا أريد أن أدين لأحد؛ لا أريد أن أكون عبئًا على أحد. يبدو الأمر واضحًا جدًا. لكن الواقع غالبًا ما يصفعهم بقوة. أعرف صديقًا رجلاً، لديه طموح مهني قوي. مرّ بعدة علاقات، ويبدو أنه مهتم جدًا بزوجته. لكنه يتبع نمطًا واضحًا جدًا: جميع القرارات الكبرى، يحددها دائمًا هو أولاً، ثم يخبر الطرف الآخر. يعتقد أن هذا هو الكفاءة، وأنه يتحمل المسؤولية. حتى جاء يوم، وطلبت منه زوجته بشكل واضح: نريد الانفصال. السبب بسيط جدًا: لم أكن أشارك في حياتك أبدًا. في تلك اللحظة، أدرك أن "استقلاليته" المزعومة، هي في الحقيقة نظام ذاتي مغلق جدًا. يسمح للآخرين بالدخول إلى حياته، لكنه لم يدمجهم أبدًا في صلب القرارات. والزواج، بالضبط، يتطلب شيئًا واحدًا: أن تسمح لشخص آخر بالدخول إلى البنية الأساسية لحياتك. الكثير من الناس ليسوا غير راغبين في الزواج، بل غير قادرين على تقبل أن حياتهم لم تعد خاضعة تمامًا لقراراتهم.

هم يخافون جدًا من فقدان السيطرة
الأشخاص الذين لا يستطيعون الزواج غالبًا ما يكونون شديدي الخوف من فقدان السيطرة. معتادون على التحكم في الإيقاع؛ معتادون على ترك مخرج لأنفسهم؛ معتادون على إمكانية التراجع عن كل شيء. والزواج، هو في الواقع: بنية لا يمكن التنبؤ بها تمامًا، ولا يمكن الانسحاب منها في أي وقت. رأيت فتاة، في علاقة على وشك الزواج، تنهار فجأة. ليس لأنها تغيرت، بل لأنها أدركت: بمجرد الزواج، لن يكون بإمكانها أن تقول "أريد أن أذهب" في أي وقت. هذا الشعور جعلها في حالة هلع. قالت عبارة صادقة جدًا: لست لا أحبّه، أنا فقط أخاف من أن أتحمل مع شخص آخر شعور عدم اليقين. هذه العبارة، أصابت جوهر الكثيرين. ما يختاره الزواج حقًا، ليس الحب أو عدمه، بل هل لديك القدرة على تحمل "المستقبل غير المتحكم فيه". والأشخاص الذين لا يستطيعون الزواج، غالبًا ما يضعون في اللاوعي أن الشعور بالسيطرة هو الأهم، على حساب القرب.

هم معتادون على تقييم العلاقات، وليس الدخول فيها
هناك سمة واضحة جدًا أخرى. الأشخاص الذين لا يستطيعون الزواج، غالبًا ما يكونون ماهرين جدًا في تحليل العلاقات. هل تتوافق القيم؟ هل الشخصية متوافقة؟ هل الوالدان سيكونان مشكلة؟ هل هناك مخاطر مستقبلية كبيرة؟ دائمًا ما يقيمون، لكن نادرًا ما يغامرون حقًا. ليس لأنهم غير عقلانيين، بل لأنهم يعتبرون الزواج مشروعًا يتطلب يقينًا بنسبة 100%. لكن الواقع هو: الزواج لم يكن يومًا مسألة حسابات دقيقة. الأشخاص الذين يستطيعون الزواج حقًا، ليسوا دائمًا الأكثر فهمًا، بل هم من يجرؤون على الدخول رغم عدم اليقين الكامل. ليس من باب الاندفاع، بل من باب تقبل الواقع غير المثالي. والأشخاص الذين لا يستطيعون الزواج، دائمًا ما ينتظرون لحظة: تتوافق فيها كل الشروط. لكن تلك اللحظة، نادرًا ما تأتي.

الزواج غير ممكن، ليس فشلًا، بل هو قدرة لم تكتمل بعد
عدم القدرة على الزواج في حد ذاته ليس مشكلة. المشكلة في مدى وعيك بأن ذلك يعكس نوعًا من القدرات التي لم تنضج بعد. يمكنك أن تختار عدم الزواج، لكن إذا كنت تتوق إلى الزواج، ولم تصل إليه أبدًا، فربما يكون ما عليك مواجهته ليس القدر، بل مدى استعدادك للانتقال من "أنا" إلى "نحن". الزواج ليس تضحية، لكنه يتطلب تسليمًا هيكليًا. تسليم جزء من السيطرة؛ تسليم جزء من الحرية؛ تسليم عادة الاعتماد على نفسك فقط في كل شيء. إذا لم تستطع الآن، فليس خطأك. فقط يدل على أن نظام حياتك لا يزال مغلقًا جدًا على الذات. والأشخاص الذين يستطيعون الزواج حقًا، غالبًا ما يكونون قد أتموا تحولًا مهمًا جدًا: لم يعودوا يسألون فقط: "ما الفائدة التي أحصل عليها من هذه العلاقة؟"، بل بدأوا يسألون: "إذا مشينا معًا، هل أكون مستعدًا لتحمل المسؤولية عن الكل؟" عندما تصل إلى هذه المرحلة، لن يكون الزواج مشكلة تعيقك. لأنك حينها، ستكون قد اكتسبت القدرة على الدخول في الزواج، وليس فقط البقاء في مرحلة الحب.